Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для
голубей.
- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.
Анекдот
Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице: "Бутылку пельменей, пожалуйста".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит? — Ну что, по "тренажерчику"? — Давай. Продавщице: — 2 чупа-чупса, пожалуйста!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки? - Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года. - А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколада больше!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Женщина мне, пожалуйста, пакет кефира! - Что? Он повторяет свою просьбу более громким голосом. Та раздраженно: - Не орите я не глухая, вам консервы в томате или в масле?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. - Вы не наелись или вам понравилось?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Мне бы 5 кг картошки, но боюсь не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): — А не обожрешься? — Будешь хамить — попрошу нарезать!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что такое эффект плацебо?
- Это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
— У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"? — Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера. - Да нет таких размеров. - Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Маразм - это когда муж спрятал бутылку коньяка и не может ее найти. А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что давно нашла коньяк и выпила.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"! — Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское - это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В книжном магазине женщина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай муж"?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги ненастоящие. - Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит маленькая девочка домой и говорит:
- Мама, мам, меня хотели убить! - Доченька, почему ты так говоришь? - Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два мужика в магазине разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три? - Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась! - Тогда давай две! К продавщице обращаются: - Нам пять бутылок водки и две ириски!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:
- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Детство - это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
1
Комментарии
В магазине:
- Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт? - Да недели две, наверное...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он пpидет в себя? - Думаю, в ближайшую сpеду... - Благодаpю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленький. Но через полчаса он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
случайная картинка | цитаты любимые песня песни | самые смешные шутки про руку руки рук руками | смотреть анекдоты про директор | шутки из КВН студент | статусы о смелость | афоризмы про Омар Хайам Хаям | мемы про рецепт | Кому-то дует, а кому-то жарко - извечная борьба | до слез случаи про | случайный анекдот | Гороскопы
|