Во дворах ставят огромные лотки с

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена
- Какого хрена - что?
- В целом.

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
— Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
— Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.

Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?

- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло.

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

Сообщают, что украинцы собираются порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.

Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен увидев у собаки в будке поклееные обои.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Если бы собаки умели пользоваться компьютером, то на фоне рабочего стола у них был бы хозяин.

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...

- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но среди них женщина, сэр!
- Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!

В цивилизованой Европе собаки отказываются выходить из дома на прогулку, если хозяева не надели на них поводок и намордник.

Жить нужно так, чтобы никто не понимал: куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого хрена вы постоянно такие довольные. 😆

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

Веками люди мучились вопросом - зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети...

Обуть ботинки - это натянуть на них бахилы или спереть из них шнурки?

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!

Я стал уже слишком взрослым, чтобы просто сидеть и ни хрена не делать! Поэтому теперь я лежу и ни хрена не делаю!

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки ...

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула.

Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в "жмурки".

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши!

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?