Анекдот

Видеокамеры Sony последних моделей помимо режима съемки "ретро" снабжены режимом "под мобильный телефон".

анекдоты подробнее

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

- Что за книжки читаете?

- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

- А что это у Вас за провода на груди?

- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.

- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?

- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...

Гаишник, делая руками неприличный жест:

- Ну, тогда счастливой дороги! . .

анекдоты подробнее

Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.

анекдоты подробнее

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

анекдоты подробнее

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "не хочу" на 4242!

анекдоты подробнее

Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

анекдоты подробнее

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

анекдоты подробнее

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

анекдоты подробнее

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

анекдоты подробнее

Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

анекдоты подробнее

Либерала кладут в больницу на операцию. Хирург объясняет, что и как:
- Оперировать вас будем под общим наркозом...
Либерал:
- Я попрошу! Без этого наследия тоталитарного коммунячьего режима! Оперируйте под частным!

анекдоты подробнее

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

анекдоты подробнее

Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

анекдоты подробнее

- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Марья Ивановна!

анекдоты подробнее вовочка

У женщины звонит мобильный телефон, она по номеру видит, что это ее муж, кокетничает:
- Алло, лучшая баба города вас слушает!
- Простите, я ошибся номером!

анекдоты подробнее

Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.

анекдоты подробнее

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит: — Иди мне спину потри. — Не могу, мой козел уже вернулся.

анекдоты подробнее

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.

анекдоты подробнее

- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

анекдоты подробнее

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
- Третья премия. Три года общего режима.
- Вторая премия. Пять лет строгого режима плюс три года по ленинским местам.
- Первая премия. Встреча с юбиляром.

анекдоты подробнее