Товарищи Стиральные машины не виноваты НоскиТоварищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам сегодня проверил.
Случайные анекдоты
Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир? ... Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват! Абраша, я Вам таки скажу: Ныне реклама равносильна женской логике. Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель. ![]() Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей. В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят. Даже если вы ни в чём не виноваты и вообще не понимаете, о чём речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всём и она в тот раз правильно предупреждала. Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула. - У тебя сын вообще хоть что-нибудь сам умеет делать? Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге. Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка. Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает: Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич. Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. - У меня компьютер сам выключается... че делать? — Чем собираешься летом заниматься? 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых. - Хочешь поставить жену в тупик? Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили — Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. - Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Анекдоты прошлых лет
|