Анекдот
- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора. - Но задачи ему решал ты! - Тогда мне репетиторшу.
5 л
0
комментарии
Сын нового русского приходит домой из школы:
— Папа, я двойку получил. — Небось, по чистописанию? — Не, по чисто математике!
4 г
0
комментарии
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
1 г
0
комментарии
- Доченька, почему у тебя за задачу по математике стоит двойка? - спросила мать второклассницы.
- Мне ее папа решал!
6 л
0
комментарии
Домработница:
- Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать. - Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
11 м
0
комментарии
Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку? - Ага, - скорее бы на пенсию...
5 л
0
комментарии
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же??? — От сантехника Пети. — Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул. — А я ему налила. — Да он бесплатно и стакан бы не поднял! — Я ему заплатила. — Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет! — Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко… [мрачное молчание] — Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
7 м
0
комментарии
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно. - Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.
5 л
0
комментарии
Приходит сын домой. Отец его спрашивает:
— Как дела в школе, сынок? — Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии. — За что? — Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца. — Так, у слона! — И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
6 м
0
комментарии
приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас - нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит - мне надо чаппи - нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - туалетную бумагу пожалуйста :)
7 л
0
комментарии
Вовочка идет домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:
- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил? - Нет, просто у нас лифт не работает. - Вова, а тебе лифт зачем, ты же живешь на первом этаже? - А вдруг я писать захочу?
4 г
0
комментарии
Летят в самолёте американец, немец и русский. Самолёт начинает падать, и обнаруживается, что у них только два парашюта. Американец: дайте мне парашют! Мне нужно кормить семью! Русский даёт ему рюкзак, американец прыгает. Немец: прыгай ты, я уже многое повидал. Русский: а ты? У нас же два парашюта. Немец: а с чем тогда американец прыгнул? Русский: ну ему же кормить семью надо, я и дал ему рюкзак с продуктами!
Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь? - Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. - Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
3 г
0
комментарии
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: - МИША, НУ???
1 г
0
комментарии
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
6 л
0
комментарии
Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу. 1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет. 2: !!! 1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет :( 2: !!!!! 1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!
1 г
0
комментарии
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля? - Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
4 г
0
комментарии
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои сто рублей. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . . Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. - И, что, никто не возражал? - Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
8 л
0
комментарии
— Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!
— Ему что, уже лучше?
3 м
0
комментарии
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом будущее | прикольные шутки про
Обаму США Обаме Обама | пошлые анекдоты про короля король | смешные шутки КВН
Учитель года | статусы в контакте о месть | афоризмы про Фрэнсис Бэкон | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про папа | случайный анекдот
|