Я попробовала новейший японский метод расхламленияЯ попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Случайные анекдоты
Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет. - Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, блин, в зеркало! Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире. Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам. Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит: ![]() Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: "Ура!". Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца... Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое! Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько! Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех ее сотрудников, если в ней перестает двигаться полоска на настенном календаре. Если баба перестала путать Моне и Мане - ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед. Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество. - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не Как у девушек получается выглядеть круто "в толстовке и с неряшливым пучком", когда я так делаю, я выгляжу так, будто я попробовала все существующие виды наркотиков и не спала 3 дня Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные. Из жизни с мамой - Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника. На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом: - Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать? - Милый помоги застегнуть. Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод! — Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает. Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
Анекдоты прошлых лет
|