Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу
Муж:
- У тебя такой красивый голос!
Жена:
- Правда?!
Муж:
- Да, так что береги его - не трать на разговоры.
Анекдот
Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Уважаемые, пассажиры! Наш полет подходит к концу, а автопилот отказывается сажать самолет. Если среди вас есть судьи и прокуроры, пусть срочно займутся этим делом и всех нас посадят.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Уважаемые братья и сестры!
Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В автобусе: "Уважаемые пассажиры! Во избежании травм соблюдайте вежливость в салоне автобуса!".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)))))
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти... Сын: — Пока пошиштиш все шажрут.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
уважаемые пассажиры! будьте особо внимательны при выходе из последней
двери последнего вагона! может так случится, что это ваша Последняя Дверь!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ребята, бегите! Я их задержу!
— Но у тебя же нет пистолета! — Зато у меня есть кроссворды и семечки!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! - Но я только попробовать! - Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
— Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину... Тут раздается неожиданный окрик из зала: — FORMаT C: еNTеR!!!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. — Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. — Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Милый, мы уже 4 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы».
- То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 17 тысяч рублей на какие-то туфли!?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В маршрутке:
- А на светофоре можно? - В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|