Надпись в маршрутке Уважаемые пассажиры Большая
Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой".
Объявление в летящем самолете: — Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота.
Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
Летит самолёт. Стюардесса объявляет: — Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу! Пассажиры: — ЗАЧЕМ!? — Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...
- Уважаемые, пассажиры! Наш полет подходит к концу, а автопилот отказывается сажать самолет. Если среди вас есть судьи и прокуроры, пусть срочно займутся этим делом и всех нас посадят.
Уважаемые братья и сестры! Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться.
В автобусе: "Уважаемые пассажиры! Во избежании травм соблюдайте вежливость в салоне автобуса!".
Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)))))
В самолете: - Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.
Объявление в аэропорту: Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается...
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока пошиштиш все шажрут.
Плакат на пляже города Сочи : Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.
уважаемые пассажиры! будьте особо внимательны при выходе из последней двери последнего вагона! может так случится, что это ваша Последняя Дверь!
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Из динамиков голос водителя: - Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
— Ребята, бегите! Я их задержу! — Но у тебя же нет пистолета! — Зато у меня есть кроссворды и семечки!
На Привозе. - Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! - Но я только попробовать! - Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft: — Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину... Тут раздается неожиданный окрик из зала: — FORMаT C: еNTеR!!!
А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
- Милый, мы уже 4 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы». - То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 17 тысяч рублей на какие-то туфли!?
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
В маршрутке: - А на светофоре можно? - В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!
|
|