Оля почему ты не носишь- Оля, почему ты не носишь декольте? Вопросы и ответы:Какой основной смысл анекдота? Анекдот высмеивает страх Оли перед мнением окружающих о её внешности, используя юмор на тему декольте. Почему Оля не носит декольте? Оля считает, что люди могут ошибочно воспринять её декольте за спину, что вызывает у неё смущение. Какой приём использован в анекдоте для создания комического эффекта? Комический эффект достигается за счёт неожиданного и абсурдного ответа Оли на вопрос о декольте. - Алло, а Оля дома? Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда. Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил. Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло.... Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceкcом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкcа. — Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла. НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... - Как у тебя с твоей девушкой? Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
Случайные анекдоты
|
