Вот люблю мужские руки рассматривать- Вот люблю мужские руки рассматривать, для меня сразу всё ясно... что и как.
0
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
0
- Серёженька, ты меня любишь?
0
- Милый, ты меня любишь?
0
Ювелирный магазин.
0
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
0
- Ты меня любишь?
0
Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
0
Лошадь с обезьяной нашли ружье. И не зная, что это такое, начинают рассматривать. Лошадь смотрит в дуло, а обезьяна в это время нажимает на курок. Раздается грохот, лошадь умирает и у нее начираются судороги. Обезьяна говорит:
0
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
0
В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
0
На приёме у врача:
0
То, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, в зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.
0
— Hу что — может ляжете, наконец?
0
— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
0
На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода.
0
А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?
0
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
0
Встретились трое друзей - новые русские.
0
- Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня!
0
Пошёл мужик на рынок!Подходит он к продавщице,и спрашивает:
0
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
0
Дочь спрашивает у матери:
0
Девушка: Постарайся сам придумать для меня подарок. И пусть это будет сногсшибательный сюрприз! Я хочу увидеть, насколько хорошо ты меня знаешь!
0
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
0
В тюремной больнице:
0
Старого лётчика спрашивают:
0
Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду тащится машина с убитой задней частью, точнее её даже нет, она вся ушла в багажник. На передних сиденьях сидят молодые ребята.
0
Девушка устраивается на работу. Собеседование:
0
Анекдоты прошлых лет
|