Чем тише сидит ребенок в соседней
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как иногда тишина может быть более тревожной, чем шум. Когда маленький ребенок сидит тихо, это обычно значит, что он затеял что-то неладное. То есть, если он не делает шум, это повод насторожиться, потому что, скорее всего, он или рисует на обоях, или пытается «покрасить» кошку. В общем, тишина – это не всегда хорошо, и в данном случае она вызывает больше страха, чем когда ребенок просто бегает и кричит. Так что, если вы слышите тишину, лучше заглянуть в соседнюю комнату, чтобы не стать жертвой детского творчества!
Интересный факт: чем ближе на заседании ООН страна сидит к США, тем тише она говорит слово "нефть".
Чем тише становишься, тем больше слышишь...
Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.
Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.
- Шоу-бизнес, в чем твоя беда? - Дают не тем... И не туда.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!" Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!!!
Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.
Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.
Парень девушке: - А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней? - Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.
- Они говорили мне: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы и не бояться"... Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше! - Ой, спасибо! - А чем ближе, тем хуже...
Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.
Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.
На приеме у психолога: - Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. - Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...
Из дневника Дон Жуана 1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. 2. Рога быстрей всего растут на лысине. 3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. 4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина. 5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. 6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. 7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. 8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть еще страшнее, чем они.
— Чем вы занимались до того, как женились? — Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос: — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: — А почему вы так уверены, что именно эстонские? — Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.
Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.
Мам, ну ты чего?
Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос: - Мам, ну ты чего? Я конечно же: - Ты где?! - Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате… На утро разбираемся. - Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала? - Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то. - Ладно. А почему сбросила потом?! - Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать: - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена: - Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
Разговаривают два меломана: - Чем отличается классическая музыка от современной? - Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную - тише.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким хреном я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: - Вы, дедушка, за мной...
- А вы знаете, чем ваш ребенок за гаражами занимается? - И чем же? - "Ну, погоди!" на четверых смотрят! - Вернется домой - прибью заразу!
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|