Даже на ровном месте сомнения обоснованы

Даже на ровном месте сомнения обоснованы.
А про неровные места и нечего говорить.

- Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?
- Лен, не начинай опять на ровном месте.

Да что там про рубашку говорить. Даже своя жена ближе к телу.

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у нее маленькая грудь. Я сказал, что она создает проблемы на ровном месте.

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
Тот в ответ:
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

Глупо говорить гадости про человека за глаза. Ведь он может услышать. Лучше говорить за уши, чтобы наверняка.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

- Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?
- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места!
- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
- Зернохранилище, что ли?

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это "хорошо" в любом месте.

Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как ноябрь на Урале.

- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

В Питербурге настолько культурные люди, что даже в переполненной маршрутке все сидячие места свободны!

Звонок в "Скорую":
— У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить!
Приезжает врач:
— Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
— Да всё хорошо, я нормально говорю...
— А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
— А про что мне с этими дебилами говорить?

Врач: Курите?
Пациент: Астма.
В: Пьёте?
П: Давление.
В: Секс?
П: Возраст.
В: Жаренное?
П: Желудок.
В: Что ж вы за человек, даже запретить нечего!

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере..

- Я вчера с такой телкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
- Дал?
- Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...

- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошел с ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!

- Какой первый закон Ньютона?
- Никому не говорить про Ньютона?

- Вот, я написал инструкцию. На что особо надо обратить внимание, выделено жирным.
- Да ну бросьте вы так про себя говорить, ну какой вы жирный!

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".

Один мужик спрашивает у сослуживца: 
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. 
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!" 
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: 
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф: 
- Есть нечего!
Под стол: 
- Есть нечего!
Холодильник: 
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. 
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. 
Самый крупный шевелит усами и говорит: 
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...

Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где- то узнать про температуру и осадки.

Дети Дискавери смотрят про саванну, цитирую: "многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся.. и вспомнил новогодний корпоратив....?