Анекдот
- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели... - Как?! Вы еще и есть не умеете?!
5 л
0
комментарии
- А мне еще ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!
5 л
0
комментарии
- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. - Лучший друг? Кто это? - Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
7 л
0
комментарии
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
— И чем же ты так доволен? — Ты мне отказала.
6 л
0
комментарии
После вчерашнего... друг — другу:
— Зря я спорил вчера с женой на желание. — У тебя есть жена?! — Теперь уже есть...
6 л
0
комментарии
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
7 л
0
комментарии
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
7 л
0
комментарии
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! — Ну, и что? — Так ведь он в ее трусах курил!
7 л
0
комментарии
- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть. - А как их отличить от остальных? - Очень просто, они немые.
6 л
0
комментарии
— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты? — Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена! Через неделю… — Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой…
3 н
0
комментарии
Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет:
- Кто мой чемодан взял!? Все молчат. Он еще громче: - Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера! Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом: - Заяц, а что вчера было-то? Заяц: - Вчера не отдали, уроды!
1 г
0
комментарии
— Отчего умерла ваша первая жена?
— Отравилась грибами. — А вторая жена? — Отравилась грибами. — А третья? — От сотрясения мозга. — А почему? — Не захотела грибы есть.
1 г
0
комментарии
Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру: - Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!
2 г
0
комментарии
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: — Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел? Доктор: — Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?
4 г
0
комментарии
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
7 л
0
комментарии
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор... от твоей головной боли...
2 г
0
комментарии
Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: — Не понял... Жена: — Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
6 л
0
комментарии
Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить. - Кто? - Моя жена. - Свидетели есть? - Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью." - Ну и что? - Я ей вчера изменил.
1 м
0
комментарии
Просыпается утром Хоттабыч после бурно проведенных выходных.
- Скажи мне, о друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал полицейского?
Старшина говорит солдатам:
— Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
5 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие работа работать | бесплатно шутки про полиция полицейский мент милиция менты задержать задержан | смешные до слез анекдоты про британские ученые | лучшие шутки КВН
ПэПэ Гомель | статусы новые о подвиг | афоризмы про ночь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про свидание | случайный анекдот
|