Мой юный друг отчего вы
- Мой юный друг, отчего вы так печальны? - Вчера жена отказала мне в столе и постели... - Как?! Вы еще и есть не умеете?!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — классика юмора на тему недопонимания. Суть в том, что один человек спрашивает у другого, почему тот грустный, и получает ответ, который звучит очень серьезно: жена отказала в «столе и постели». Это может навести на мысль о каких-то серьезных проблемах в отношениях. Но второй человек, вместо того чтобы углубляться в тему, воспринимает это буквально и начинает шутить, мол, как так — ведь если не есть, то как вообще жить?!
В общем, анекдот показывает, как легко можно неправильно понять ситуацию и выдать неуместный комментарий. Это иронично, ведь в жизни бывают моменты, когда мы слишком серьезно воспринимаем вещи, а на самом деле они могут быть смешными. Так что, если у вас проблемы в личной жизни, не забывайте, что иногда лучше просто посмеяться над ситуацией!
- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
- А мне еще ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... — И чем же ты так доволен? — Ты мне отказала.
После вчерашнего... друг — другу: — Зря я спорил вчера с женой на желание. — У тебя есть жена?! — Теперь уже есть...
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
Мужик — у гадалки: — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! — Ну, и что? — Так ведь он в ее трусах курил!
- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга? - Есть. Их немного, но есть. - А как их отличить от остальных? - Очень просто, они немые.
Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет: - Кто мой чемодан взял!? Все молчат. Он еще громче: - Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера! Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом: - Заяц, а что вчера было-то? Заяц: - Вчера не отдали, уроды!
Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Ещё не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру: - Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!
Приходит мужик к доктору и говорит: — Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: — Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел? Доктор: — Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной. Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор... от твоей головной боли...
Жена: — Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: — Не понял... Жена: — Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
— Девушка, а как вас зовут? — Молодой человек, ну не борзейте так. Если мы с вами провели ночь в постели, это еще не значит, что я уже должна вам говорить свое имя. Вы бы еще набрались наглости спросить номер моего телефона. Подайте-ка лучше мои трусы и платье, мне домой пора.
Мужчина пришел в полицию: - Меня хотят убить. - Кто? - Моя жена. - Свидетели есть? - Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью." - Ну и что? - Я ей вчера изменил.
Просыпается утром Хоттабыч после бурно проведенных выходных. - Скажи мне, о друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал полицейского?
— Доктор, отчего мне так хорошо? — Извините, я капельницу перепутал.
Мущина пьяный вдрызг приходит домой. Еле сумел на звонок нажать и тут же свалился. Утром просыпается в чистой постели, жена добрая, ласковая, завтрак в постель принесла, угождает, как может. Мужик в недоумении сына поймал. -Что тут вчера боло?- спрашивает.- А то я ничего не помню. Сынишкка отвечает: -Да, вто, тебя вчера мама втаскивать стала, а ты как заорёшь "Отстань, женщина, я женат!!!"
Старшина говорит солдатам: — Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна. — Это был мой друг Джон? — сурово спросил он. — Нет. — Тогда Ричард? — Нет. — Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм? — Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?
Муж и жена в постели: Муж: - Так тепло? Жена: - Да! - А так, теплее? - Да! - А сейчас? - Слушай, хватит уже с обогревателем баловаться! Ложись спать!
Наркоман звонит в морг: - Мой дед ушёл за пивом ещё вчера и не вернулся. В больницах его нет, может, вы у себя посмотрите? - Особые приметы есть? - Да он постоянно кашляет.
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
- Ну, и как он в постели? - Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Приходит глухонемой к другу и говорит: — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: — Ну, и что ты сделал? — Выключил свет.
- Ты чего такой смурной? - Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу - так и знал! - новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал..
Два старика беседуют. Один: - Знаешь, я думаю, что моя жена умерла. - А где она? - Все еще в постели. - Холодная? - Да, как обычно, но на кухне - бардак.
Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
- Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант! "...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|