Лайк это значит что человеку

Лайк - это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.

Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме.

Насте лайк поставил Алексей,
Настя лайк поставила взаимно.
И теперь у них есть четверо детей,
Дом за городом, собака и машина.

Объявление: "Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать".

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами! "

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими
впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной... А эта с этим... и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это
время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем
и уехала.

Только что зашел на страницу к человеку из прошлого и убрал свой лайк четырехлетней давности. ничто не забыто, никто не забыт.

Прекрасная фамилия

История абсолютно реальная.

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилией. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучилась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: “Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида”, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи. Когда Света очень сильно ругалась со своим мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: “Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!”…

- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.

Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"

И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"

И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"

На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"

А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

- У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.

Еле успокоил!

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.

Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.