Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Свершилось Теперь прокладки Allways не

Свершилось! Теперь прокладки "Allways" - не только с тонким
индивидуальным ароматом, но и с совершенно потрясающим вкусом!


+13
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как производители прокладок решили удивить женщин, добавив к ним не только аромат, но и вкус. Звучит, конечно, абсурдно и смешно! Вся идея в том, что прокладки — это явно не то, что мы ожидаем пробовать на вкус. Это как если бы кто-то решил сделать вкусные носки или ароматные тапочки. Суть шутки в том, что производители иногда пытаются сделать что-то необычное, но в итоге попадают в странные ситуации. Это вызывает смех, потому что мы понимаем, что такие нововведения совершенно неуместны и могут вызвать только недоумение. Короче говоря, это о том, как иногда креатив может зайти слишком далеко!

Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т. е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю.


Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом антифриза!


Китайцы вывели новую породу собак! Теперь со вкусом банана!


В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...



Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.


Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: "Сынуля, что нового в школе?". Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!".


Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».


Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.


На суде:
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
— Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!


+11
0

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!


+11
0

- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.


+23
0

Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.


+20
0

Стивен Сигал зарегистрировался индивидуальным предпринимателем в городе Электросталь Московской области. Основным видом является профессиональная и научная деятельность.
А ведь клевещут, что в Россию ученые не приезжают.


+40
0

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха - почувствуй себя торпедой!


+30
0

Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.


+3
0

В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.


+35
0

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.


+6
0

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?


+27
0

Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.


+6
0

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.


+18
0

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.


+16
0

- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?


+18
0

Помимо дураков и дорог у нас появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!


+9
0

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих женские прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!


+57
0

- Что такое асфальт?
- Это специальный материал, которым покрывают дорогу перед началом прокладки трубопровода.


+39
0

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.


+25
0

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...


+7
0

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.


+9
0

Соус "вкус детства". Со вкусом гудрона.


+7
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet