Счастливые трусов не надевают

Счастливые трусов не надевают.

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он - глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов?

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".

Пока не женился не мог понять - как женщины лифчик надевают?

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...

- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.

Когда смотришь на счастливые семьи - не завидуй. Они проходили все тоже дерьмо, что и вы, только не сломались.

В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки.
Поэтому там живут самые счастливые мужчины.

- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.

На то и щука в пруду, чтобы без трусов купаться не лезли.

Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там маленькие дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер.

Оказывается встречающие по одёжке могут раздеть до последних трусов и
носков?!

Ох уж эти курортные романы! То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрешь...

- Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!

В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.

Экзаменационный период – это история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

Только нашим мужикам, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

Муж:
- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!
Жена:
- Одень носок.

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.

Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.

- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

Внук у бабушки спрашивает:
- Ба, а че у тебя рот такой большой?
- А ты, внучек, деда без трусов видел?!