Счастливые трусов не надевают

Счастливые трусов не надевают.

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он - глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов?

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Пока не женился не мог понять - как женщины лифчик надевают?

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...

- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.

Когда смотришь на счастливые семьи - не завидуй. Они проходили все тоже дерьмо, что и вы, только не сломались.

На то и щука в пруду, чтобы без трусов купаться не лезли.

В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки.
Поэтому там живут самые счастливые мужчины.

- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.

Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там маленькие дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер.

Ох уж эти курортные романы! То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрешь...

Оказывается встречающие по одёжке могут раздеть до последних трусов и
носков?!

В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.

- Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!

Экзаменационный период – это история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

Только нашим мужикам, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

Муж:
- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!
Жена:
- Одень носок.

У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.

- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.