Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера вые*анные мы здесь все стоим!!!

4 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

6 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: 
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

5 м
share star heart
+75
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...

6 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

8 м
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, млядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п еще на два месяца.

2 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
- Беременная Сара.

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в ее положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы
Пугачевой, то она и представить себе не могла... .

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мужчина, перед вами стоит беременная, уступите ей пожалуйста место.
- Во-первых, это моя жена, а во-вторых, я лучше вас знаю, беременна она или нет.

1 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Неудобно получилось - это когда встретил знакомую семейную пару и говоришь:"О, маленького ждёте, а кто, мальчик или девочка?" А она, оказывается, вовсе и не беременная.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жизнь вообще странная штука - полоса черная, полоса белая, две полосы - беременная.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

3 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.

5 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

4 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
- Все с яйцами.
- Я с куриными.
- Пропустите инвалида.

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом "В ожидании чуда". Я подумал, глупое название - чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
В свободное от учебы время подрабатываю кондуктором, и всегда когда беременная девушка расплачивается купюрой больше стоимости билета, я спрашиваю "вам два?" все улыбаются)

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

6 м
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
Комментарии
У моего друга беременная жена. На вопрос "какой у неё месяц" он ответил: "как и у всех, пока август"

1 г
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

5 л
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
Комментарии
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Монашка звонит в пожарную часть:

- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

- Может, Вам лучше обратиться в полицию?

- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

5 м
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
- Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
- А сколько вашим детям лет?
- Одному 20, второму 16, третьему 14.

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.065