АНЕКДОТ

Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.

анекдоты подробнее

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

анекдоты подробнее

— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

анекдоты подробнее

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!

анекдоты подробнее

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

анекдоты подробнее

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

анекдоты подробнее

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

анекдоты подробнее

- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.
- Вот ты какая - моногамия...

анекдоты подробнее

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

анекдоты подробнее

— Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
— Мяу...

анекдоты подробнее

- Знаешь, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

анекдоты подробнее

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .

анекдоты подробнее

- Водку? После праздника?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

анекдоты подробнее

- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их, еще потеряем!

анекдоты подробнее

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

анекдоты подробнее

Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ.
Я: оххххх!
Жена: Что с тобой!
Я: Да простудился
Жена: помоги сесть, подтяни одеяло.
Жена: сейчас буду о тебе заботиться
отпивает кофе
Жена: Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померяем температуру и я напишу, что купишь в аптеке...

анекдоты подробнее

- Чем занимаешься?
- Сейчас буду играть в русскую рулетку!
- Да, ну! Это как?
- Помнишь, мы с тобой летом по пьяни грибов насобирали?
- Ну...
- Так вот, я их тогда засолил. А сегодня ничего кроме их пожрать не нашел. В общем - буду играть!

анекдоты подробнее

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)

анекдоты подробнее

Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!

анекдоты подробнее

Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!

анекдоты подробнее

Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!

анекдоты подробнее

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

анекдоты подробнее

- А почему сейчас врачи перед осмотром пациентов не моют руки?
- Так не желают мокрыми руками деньги брать!

анекдоты подробнее

В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом, я попробовал водку...

анекдоты подробнее

Муж звонит жене:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

анекдоты подробнее

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

— Кто это такая?

— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

анекдоты подробнее

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

анекдоты подробнее

Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
- Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
- Так надо было брать, а то завтра не дадут!

анекдоты подробнее

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

анекдоты подробнее

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

анекдоты подробнее

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

анекдоты подробнее

Муж напился. Жена вызвала милицию и сдала.
-Ну погоди решил муж. Прошел месяц.
На праздник гости подарили на стену большую картину.
Жена говорит мужу:
-Повесь картину.
-Хорошо сейчас повешу. Я дрелью буду дырки сверлить ,а ты пожалуйста помоги мне. Пожарь на масле дюбеля - чтоб в стену потом хорошо влазили.
-Жена жарит дюбеля на сковородке, помешивает. А муж в это время вызвал санитаров.
Приехали и забрали милую.

анекдоты подробнее

— Девушка, а вы водку будете?

— Да вы что? Я вообще в рот не беру!

— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

анекдоты подробнее

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

анекдоты подробнее

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

анекдоты подробнее