| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Слышал Вован со своей швеей
			
		
			- Слышал? Вован со своей швеей развелся и на прачке женился!- Хочешь сказать, поменял шило на мыло?
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой смысл скрыт в анекдоте о Воване и его женах? Анекдот играет на словах и иронии, подчеркивая, что Вован сменил одну неудачную жену на другую, используя метафору «шило на мыло». Что означает фраза «поменял шило на мыло»? Эта фраза используется для описания ситуации, когда человек меняет что-то на нечто равноценное или даже менее ценное. Почему анекдот вызывает смех? Смех возникает из-за неожиданного поворота в словах и абсурдности ситуации, когда человек меняет одну проблему на другую. 
			
		
			2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
 — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую.
 — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
 — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
 
 
 
			
		
			Идет передача . Ведущий говорит:— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
 Вован:
 — Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
 Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
 
 
			
		
			Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
 Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
 – А теперь – рви остальные!
 
 
			
		
			- Ты даже не заметила, что я поменял резину!- Да заметила я
 - А я не поменял!
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?Он: - Конечно, нет...
 Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
 Он: - Ну причем тут это....
 Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
 Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
 Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит..
 Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
 Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
 Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
 Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
 Он: - Ну, думаю да, конечно!
 Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
 Он: - Нет, у нее прав нет..
 Она: -тишина-
 Он: -........................
 
 
			
		
			Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет... 
 
			
		
			С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло. 
 
			
		
			Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
 - Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
 Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
 Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
 - Досконально и чисто, но экономно!
 Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
 - А мы вообще не ссым себе на руки!
 
 
			
		
			Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит … Люби женатого: жену любит и тебя любить будет! 
 
			
		
			— Хорошо выглядишь, женился?— Нет, развелся.
 
 
			
		
			Один чукча спрашивает у другого:- Вот ты женился на француженке, а через месяц развелся, однако, почему?
 - Да она утром умывается, вечером моется и никак не может отмыться, зачем мне такая шибко грязная!
 
 
			
		
			Встречаются два приятеля:- Ты, я слышал, машину купил?
 - Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?
 
 
 
 
			
		
			- Я слышал, ты развелся... Как ты это пережил? - Ой, да щас уже успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
 
 
			
		
			- Я слышал, ты развелся с женой?- Да. И мне достались дети.
 - А дом?
 - Жене.
 - А деньги?
 - Адвокату.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |