А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Знакомая рассказывала. Работает она в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто.
М: "Это че за фигня?" З: "Где? Ааа, ну это палец попал в кадр" М: "Ну аккуратнее надо печатать...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими
впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию: — Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает: — А эта с кем? — А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Привычка - страшная сила! Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда привык, б%%%ь, почитать что-нибудь.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы! Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит: — Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Знаете такой тяжёлый случай депрессии, когда хочется удалить все свои фотографии, но ты красавчик и не можешь так поступить.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...
- Ага, слушаю! - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. Сын с ужасом: - О, Боже! Я сын фотографии!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит « Н/А», т. е. « не аттестован». Отец спрашивает: - Вовочка, а что значит « Н/А»?
- Это значит « нет ашибок», папа.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня отправлял заказное на почте, пока заполнял данные, стал свидетелем диалога:
-Девушка, здравствуйте, я забыла паспорт дома, можно я вам фотографию паспорта покажу, а вы мне посылку отдадите? -По фотографии паспорта я могу вам показать фотографию посылки -А как бы мне получить оригинал посылки? -Показать мне оригинал паспорта:-)
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант:
- Доктор, вы ошиблись, вы ему слабительное дали. - Все правильно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:
- Ты кто? - Писец. - А че надо? - Да так, пришел...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка демонстрирует подруге фотографию своего суженого:
- Как видишь, он вовсе не красавец. Очень простая внешность, ничего особенного. Но обрати внимание, там на фотографии есть башня, это одна из нефтяных башень, что ему принадлежит.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Строго по договору
Один мужик в Израиле по приезду снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... . Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф... Па Фрунзенской пойдете?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,
спрашивает: — Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: — Пол-третьего. Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: — А сейчас сколько? ... Та же процедура... — Три часа. Мужик смотрит на руку — и правда три. — А как ты это делаешь? — Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость.
Доктор внимательно его осмотрел и говорит: - Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода. - Какого? - Мы пересадим вам хобот молодого слона! - Согласен! Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит. - А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач. - Да так, пустяки - краснеет мужик. - А все-таки? - По утрам сахар со стола таскает!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает? - Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
- Нарисуй мне точку на лбу. - А зачем? Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу: - Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У меня фотоаппарат остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке. — Томный голос спрашивает: — Что вам надо? — Я пришел, чтобы меня поимели! — Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит. — Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос. — Я пришел, чтобы меня поимели! — Вам что, одного раза мало
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зеленая, птички поют... Мужик думает: "Твою мать! Я в раю!".
Но тут появилась его теща.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|