Жених на свадьбе упал в грязь

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: "Теща слева".

Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?

Упал лицом в грязь? Убеди всех, что она лечебная.

На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
- Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
- Я...

Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:
- Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?
- Ну прикинь... ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!!!

Утро. Военная часть. После подьема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
- Ага, молодец солдат!
- Хорошо...
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
- Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
- Свинья везде грязь найдет!

Маленькая девочка впервые на свадьбе:

— Мама,а почему невеста вся в белом?

— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!

Через минуту:

— А почему жених весь в черном?..

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!".

На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!

Короче идет брачная церемония в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена...
-(жених) Сует руку в карман, достает 10 копеек и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно...

Уважаемый жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием, а для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку».
Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охр.нела просто!

Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:  
— Че смотришь, загадывай желание!

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Тренер по боксу:
- Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей теще?
- Иван Степаныч, пришел я домой, встретила меня теща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась...

Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется?
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

На сельской свадьбе пропал жених.
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае, тот сидел и зеленкой яйца красил.
— Ты зачем это делашь?
— Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь.
Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые? "
А я: " А ты что другие видела?! " и по морде! !

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
— Это везде так, сынок...

Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.

— Мой дед был очень мудрым человеком! Он всегда в жизни руководствовался фундаментальными постулатами.
— Ээ, например?
— Если ты упал, встань и иди. Если упал еще раз, встань и иди. Если упал снова, оставайся на полу, ты пьян!

Понизь свой голос до крика!

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

Мать - трехлетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу, в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Первый беспилотник "Почты России" упал вскоре после взлета.
Хотя бы известно, куда делась посылка.

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!