Акция в ЗАГСЕ Зарегистрируйте свой брак
Акция в ЗАГСЕ: "Зарегистрируйте свой брак до конца этого месяца и получите бесплатного адвоката при разводе!"
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!
Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?
Новая акция в нашем магазине: "Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!".
У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
Коллега поругалась с мужем: - Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им: - Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому: - Ты хоть номер этого гада запомнил ?
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек... - Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?.. - Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!
Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...
- Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца. - Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!
Это будет в январе этого месяца.
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
Судебное заседание. Рассматривают дело о дальнейшей судьбе ребенка при разводе. Судья предоставляет слово: -Мальчик, ты кого выберешь: папу или маму? -Викингов! Судья выдал мальчику 20 миллионов мощи.
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"
У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из нее мечту всей свой жизни.
- Привет, котик!- Привет, солнце!- Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.- Ну супер.- Я надеюсь, ты понял намёк?- Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.
- Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила. - Я был у подруги. Маша, нам надо развестись. - Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему: - Вы будите моим свидетелем? - Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает: — Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? — Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.
- Алло! У вас щенки немецкой овчарки есть? - Есть. - Документы, возраст? - С родословными, 2 месяца. - Уши стоят? - Не полностью, им же только 2 месяца! - Ну, они же овчарки! Должны стоять! - Простите, вы мужчина? - Да, а что? - У вас в 2 месяца всё стояло!?
- У нас сегодня акция «День Земли» – «Проведи один час без электричества». - Ха! Раньше круче было! Акция «Проведи один день без зарплаты». «Субботник» называлась.
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? — Мы тут проверили — дня не продержалось.
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение... - Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!
Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|