Если бы пчелы получали минимальную зарплату

Если бы пчелы получали минимальную зарплату, банка меда стоила бы 9600 рублей.

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
— Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг спрашивает:
— А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
— Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали

Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно!

Ходил сегодня по ярмарке мёда. Подозреваю,что пчёлы ваще не спят и где-то добывают его даже зимой.

Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:
- Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?
- О! Великолепно!
- Что, было много меда?
- Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа...

В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране - 35 тысяч рублей.
В общем, еще раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.

- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!
- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи.
У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
- У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
- Не верю!
- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай!
- Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
- Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
- Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?

Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
— Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
— Как — по 8? Там же только 10!
— Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...

Если скрестить панду с капитошкой, получится Винни Пух в поисках меда.

Пошла на рынок за мёдом, сказала дядьке:
- Дайте мне мёд. Он спросил:
- Какой? Я посмотрела на него, как на дурака, и ответила:
- Из пчелы. Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал и сказал:
- Это из самой лучшей пчелы на моей пасеке!

— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?

— Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

– А мне зарплату прописью писать?
– А какая у тебя зарплата?
– 12 тысяч рублей.
– Слезами пиши.

Исполнение и качество песен у наших звёзд повысилось бы в разы, если бы они получали деньги после концерта, пронося шляпу по рядам...

Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает.

- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.

Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:
 - С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5.
 Муж, немного подумав, отвечает жене:
 - А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50.
 Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
 - Давай мой кобель, на все...

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 1000 рублей!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 1000 больше, что же вы тогда молчали?
- Потому, что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Мойша, дай взаймы десять рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 700 рублей в час!

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.