Моему мужу 40 лет а в
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот высмеивает ситуацию, когда взрослый человек общается с молодыми людьми в социальных сетях, намекая на то, что его учеба могла быть не простой.
Почему автор анекдота акцентирует внимание на возрасте мужа?
Возраст мужа подчеркивает абсурдность ситуации, когда взрослый человек имеет одноклассниц, которые значительно моложе его.
Какой эффект вызывает этот анекдот на слушателя?
Анекдот вызывает улыбку, заставляя задуматься о контрасте между возрастом и социальными сетями, а также о том, как мы воспринимаем учебу и возраст.
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. - О, поздравляю! - С чем? - Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
Жизнь давалась с трудом, как порядочная.
А было так. Создал Бог осла и говорит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу: — Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
В супермаркете: - Моему мужу не понравился тот шарфик, что я у вас вчера купила. - Никаких проблем! Вы можете его обменять. - А в каком отделе у вас меняют мужей?
Первый поцелуй
Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать. На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе: "А ее двое моих друзей держали!"
- Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. Он согласился. После чего открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Жена пациента и психиатр: — Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе? — Ну, как сказать...Вчера вечером его застрелили в подъезде.
Встретились два охотника. Один другому: - На кого ты собираешься охотиться? - На единорогов. - Это как? - Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю. - Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды. - Так и единорогов тоже не так много!
Женский возраст, как платье - не важно, сколько ему лет, его нужно уметь носить.
Размышления сына о маме. 5 лет — мама знает все! 14 лет — мда...не все мама знает. 20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает! 27 лет — надо было слушать маму...
Священника останавливает гаишник: — Святой отец, вы что-то пили? — Только воду. — А по-моему, от вас пахнет вином... — Господи, ты опять это сделал!
Жена мужу: - Я хочу купить себе наконец новое платье! - А чем тебе это не нравится? - Ему пять лет и оно свадебное!
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу: - Иди, прогони его! - Почему? - Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить»!
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: - Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу. Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает: — Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю…
- Машка, ты зачем моему мужу трусы подарила? - А что он в одних и тех же ходит.
Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! - Почему трудно? - Потому что для этого сначала нужно купить дом...
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
— Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания? — Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно! — Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает: - Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку. - Больше ничего? - Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!
Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.
Жена утром говорит мужу: - Ты снова во сне разговаривал. Муж: - О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. - И когда мужу его давать? - Это для вас.
- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут. - Ты рассказала об этом мужу? - Ага, рассказала. - Ну и как, помогло? - Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться. - Ну, и?.. Был скандал? - Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся ...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|