Осьминог это яркий пример того
Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...
Неважно, что у тебя ноги растут не от ушей. Главное, чтобы они росли от чистого сердца.
Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.
- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал? - Это наши соседи! - Почему? - Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
— Почему вы опоздали на работу, Кубарев? — Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Вопрос: - Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
Девушка у врача. - Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей? - Только если пришить уши к ягодицам.
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
Школа. Тема урока: "Мифы древней Греции". Учитель (мужик): - Сегодня разбираем Одиссею. Вовочка: - Это че за хрень еще? Учитель: - Вовочка, это не хрень, а яркий пример мужского мастерства придумать такую крутую сказку, чтобы жена поверила и с трепетом приняла всю великую значимость его отсутствия в последние 15 лет!
Однажды на спектакле актер забыл текст. Суфлер из будки ему шепчет: - И руки не те, и ноги не те... - И руки не те, и ноги не те. - И медленно встает... - И медленно встает.
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Чебурашка крокодилу Гене: – А я решил податься в манекенщицы. – Ты с ума сошел! – А что? Шапокляк сказала, что у меня ноги от ушей!
Британские ученые определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности. Вот откуда растут ноги нашего пофигизма. Это они еще не пробовали их в сочетании с водкой... Офигели бы!
- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли! - Кать, не льсти себе, а?
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона...
Яркий показатель того, что ты стареешь, слышен от мужa: сначала - «Дeвочка моя!», потом — «Ты чё, мать!?», наконец — «Сoвcем, бабка, c умa coшла!?»
Как хорошо, что у собак в заднице зубы не растут! В противном случае, та агрессивная дворняга покусала бы обе мои ноги одновременно!
- А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут! - Ой, опять по ушам получать!
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки.
Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.
Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит ноги в руки и быстренько валите, у меня не получилось.
Встpечаются два пpиятеля: - Я слышал, ты pазвелся? - Да, есть такое дело. - А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут? - Да, а ты видел, где у нее уши???
- Как дела? - Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. - А ты в суд подай! - Бесполезно. - А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! После суда. - Ну что, выиграл? - Нет, судья сказал, что это - большинство.
Мой младший брат - пример того, к чему могут привести наркотики... Audi Q7, свой собственный дом и все это в 20 лет.
- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место!...
- Какая наиболее частая причина разводов? - Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|