Анекдот
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием! "
5 л
0
комментарии
... Выбежaл Финист-Ясный Сокол нa двop, oбеpнулся тpижды вокpуг ceбя,удаpилcя оземь... Ну, чтo пoдeлаeшь, эпилeпcия.
Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.
3 г
0
комментарии
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш? - У вас за ухом, шеф. - Вы же видите, как я занят, у меня нет времени! За каким ухом?
5 л
0
комментарии
- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
5 л
0
комментарии
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! Муж: — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! Муж: — Нуу вот и иди за сыном! Жена: — А, почему не ты? Муж: — В чем? В носках и с пенкой для бритья??
1 г
0
комментарии
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где? Белка (указывая лапкой) — Там!!! Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает: — А что "там"? Белка: — ГДЕ???
3 г
0
комментарии
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка как раз не крутится.
2 г
0
комментарии
Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Вы что делаете!?! - Приемник настраиваю. Она, заглядывая ему в трусы: - Ну мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете!
2 г
0
комментарии
Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный. Вторая: — Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый. Третья: — А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.
7 л
0
комментарии
- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется? - Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
1 г
0
комментарии
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
6 л
0
комментарии
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: — Хватит, хватит, слезай! Муж: — Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
1 г
0
комментарии
- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?
7 л
0
комментарии
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
7 л
0
комментарии
Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе! Муж: — Не дура, а белка! Жена: — У белки шуба есть, а я дура!
6 л
0
комментарии
- А знаешь, дорогой, когда загорелся наш дом, мой бывший муж влетел в комнату и вынес мою маму на руках!
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
3 г
0
комментарии
Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает. — Почему у вас Тампакс за ухом? — Ой! А где мой карандаш?
2 м
0
комментарии
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Фридрих Ницше | корткие шутки про любовь любить любовный |
веселые анекдоты про
вариант | КВН Сборная Мордовии Саранск | классные статусы взгляд | афоризмы про ложь неправда | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
бабушка | случайный анекдот
|