Ну что Светка поматросил и
- Ну что, Светка, поматросил и бросил он тебя, да!? А я говорила... - Ну и что, зато как матросил!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Светку, которая, похоже, переживает разрыв с парнем. Ее подруга, судя по всему, была уверена, что этот парень просто использует Свету и бросит её, как только наиграется. Но Светка, несмотря на всю эту ситуацию, гордо отвечает, что хоть и бросил, но как "матросил" — с юмором намекает на то, что у них были веселые времена.
Суть анекдота в том, что иногда люди могут переживать неудачи в отношениях, но при этом не терять хорошего настроения и даже гордиться тем, что у них были яркие моменты. Светка, вместо того чтобы плакать и жаловаться, выбирает смеяться над ситуацией и подчеркивает, что хоть и неудачно, но было весело. Это такой забавный подход к жизни: да, может, и не сложилось, но зато было весело покататься на этом "корабле"!
- Вот так, да! Значит, поматросил и бросил!? - Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
— Светка, ты не обидишься? — Говори уже! — Эта кофта тебя слегка полнит. — Ааа, я сниму ее!!! ! — О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Тренер утешает проигравщего боксера. - Зато в 2 раунде ты его здорого напугал. - Как? - Он подумал, что убил тебя.
— Я тебя люблю. — А говорила, что не пьёшь.
- Розочка, а правда, что вас Семён бросил? - Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
Метание ножа вообще хорошая штука. Ты как бы говоришь противнику: - Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!
- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший? - Нет! - Блин, а кому же я вчера это говорила!?
— Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил, что ли? — Не, система такая. — А какая? — Перерыв между подходами 4-6 месяцев.
- Мама, я ужо не девушка. - Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
— Я бросил пить. — Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
Если жена заводит левый аккаунт для того, чтобы поймать тебя на измене, а ты узнал об этом - не спеши её разоблачать. Не соглашайся на встречу, но зато у тебя есть возможность пожаловаться на то, что тебя в ней не устраивает. Пускай не за тобой следит, а сама делает выводы.
— Слыхали? Абраму дали десять лет. — За что? — За то, то бросил жену. — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего. — А ты с какого этажа их бросал?
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Парень, сам того не желая, случайно обидел девушку и пытаясь хоть как-то смягчить свою оплошность, начинает подбадривать её: - Тань, подумаешь, у тебя два подбородка... зато у тебя бровь одна!
Две дамы разговаривают по телефону: — Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день… — Ну да… Холодильник разгружаю…
- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня? - Семь. - ??! Ты же говорила, что три?! - Так ведь год прошёл.
Разговаривают две блондинки: — Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона? — Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса. — Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
Встречаются два волка. Один спрашивает: - А что это у тебя так в лесу тихо? - Да, уж неделя прошла, как овцам запретил блеять. - Лучше жить стали? - Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние меня не раздражает!
В школе встречаются две подруги. — Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались! — Да ты что?! — Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"
- Светка, привет! Ну, как тебе в браке? - Мне нормально, а муж, как раненый солдат. - Это как? - Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!
Подруга звонит подруге: - Ну, как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла. - Ой, звони позже. Ты меня отвлекаешь!
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..
Два друга разговаривают: - Как с Танькой? Бросил, как и хотел? - Нет. - А что так? - А то! Вот, что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
Ну и что, что он круглый дурак?! Зато как лихо он катится по жизни!
- У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами...
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
Две подруги: - Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь? - Наполовину. - Это как? - Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...
|
|