Анекдот

Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шел на ближайший пляж.

анекдоты подробнее

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт
волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!

анекдоты подробнее

— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит…

анекдоты подробнее

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". 
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

анекдоты подробнее

Андрюша, иди сюда!
— Да, пап. .
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты, что-то дорисовывал там? ?
— Ну да. .
— Иди теперь маму распутывай! !

анекдоты подробнее

Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов -
и специально для вас массовый стpиптиз!"

анекдоты подробнее

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".

анекдоты подробнее

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.

анекдоты подробнее

Кремация - единственный способ развеяться в ближайший месяц.

анекдоты подробнее

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

анекдоты подробнее

Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.

анекдоты подробнее

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

анекдоты подробнее

- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть!

анекдоты подробнее

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец.
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!

анекдоты подробнее

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. 
— Знает, — кивает отец. 
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!

анекдоты подробнее

Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли

анекдоты подробнее

В бикини я увы не влезла.
Да здравствует нудистский пляж.

анекдоты подробнее

- Я видеокамеру купила. Айда на пляж, мужиков снимать!

анекдоты подробнее

Отпуск, море, солнце, пляж - не хватает мне сейчас...

анекдоты подробнее

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

анекдоты подробнее