До конца летней сессии нашим депутатам

До конца летней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".

Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...

Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: « Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: « Не укради», - вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: « Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? » « Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: « Не прелюбодействуй», - я вспомнил, где оставил свой велосипед. »

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, чё делать?"

Одна подруга говорит другой:
- У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
- Я без конца вообще жить не могу.

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
- С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно...

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.

Камасутру перевели на эстонский язык... Теперь удовольствие будет длиться вечно.

В госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради". Дума внесла 944 поправки.

Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про
Советскую оккупацию...

Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнем в руке.

Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.

Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда...

По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.

Кто такой муж?
- Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой прием.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер...

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Собралась семья обои клеить.

Жена мужу говорит:

-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.

Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.

Муж злой, снова идет к ним. Говорит:

-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!

Ответ:

-И у нас столько же осталось...

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.