Анекдот: До конца летней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные
До конца летней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".
5 л
0
комментарии
подробнее Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: « Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: « Не укради», - вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: « Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? » « Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: « Не прелюбодействуй», - я вспомнил, где оставил свой велосипед. » подробнее - Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек... - Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?.. - Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг! подробнее Сидит студент грустный такой. Подходит второй: - Чё такой грустный? - Три дня до сессии, чё делать? - А о чем ты месяц назад думал? - "Месяц до сессии, чё делать?" подробнее Одна подруга говорит другой: - У меня без конца болит голова. Другая ей отвечает: - Я без конца вообще жить не могу. подробнее Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру. подробнее Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину. подробнее - Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать? - С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно... подробнее Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается. подробнее - А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди? - В заповедник, конечно же... подробнее
До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.
подробнее В госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради". Дума внесла 944 поправки. подробнее Камасутру перевели на эстонский язык... Теперь удовольствие будет длиться вечно. подробнее Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию... подробнее Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнем в руке. подробнее Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда... подробнее Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе. подробнее По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется. подробнее Кто такой муж? - Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки. подробнее Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. подробнее В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер... подробнее Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку. подробнее Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой прием. подробнее Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле. подробнее Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии! подробнее Профсоюз прocтитуток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста. подробнее - Батюшка отпустил мои грехи. - Не переживай, погуляют и вернутся. подробнее Только новые грехи избавят от старых угрызений совести. подробнее Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! подробнее Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: -Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: -Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: -И у нас столько же осталось... подробнее - Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?! - Да за ваши грехи, мама! подробнее Россия мирная страна. Доля ее бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учетом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды. подробнее Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств. подробнее Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала. подробнее - У меня не получается внести оплату за интернет. - Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик. - У меня нет купюр крупнее. подробнее В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не пришлось его сосать. подробнее Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно... подробнее - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная ... только за какие грехи не знаю... подробнее Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня. подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
