А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Сижу на ступенях подъезда. Приспособил банку под окурки. Курю, лепота... Вдруг из-за угла выскакивает бабка и с диким криком бьет по пепельнице:
- Хватит тут мусорить! Окурки эпично разлетаются по двору, бабка исчезает так же, как и возникла.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. — А сейчас то за что? — Как вспомню, аж бесит.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
- Бабка, подай-ка провод! Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод. - Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. — Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. — Ну что, бабка, где твой внучок-то? — Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это? - Это, бабка, значек, значит высшее образование. - Ой, а чего это у тебя их два? - А это, бабка, значит два высших образования. - Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!.. - А как?.. - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!.. - Ну давай! Заняли позиции... Бабка: - Свет будем гасить? - Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: - Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: - Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: - Да какое "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка: - Дед, ты что там делаешь? - Зубы чищу. - Тогда почисти и мои заодно.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что, мертвец зашевелился?!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет бабка по рельсам. Машинист сигналит.
Бабка: - Свести, свести, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В связи с вводом в оборот словосочетания "дикий турист", прошу считать стритрейсера - диким водителем, бомжа - диким человеком, коррупционера - диким чиновником, оппозиционера - диким единоросом.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У вас можно курить?
- Нет! - Тогда чьи это окурки? - Тех, кто не задает вопросов.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит: - Ну что бабка заходи раз пришла.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бабка на лавочке:
– А вы к кому? Моя мама: – У меня тут дочка живёт в 133 квартире. Бабка: – Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит! Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*
3 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
За ужином внук хочет что-то сказать бабушке.
- За столом не разговаривают, - обрывает его бабка. После ужина бабка спрашивает: - Ну, что ты хотел мне сказать? - Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит: - Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется - вам что, пересадку сердца делали?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка: — Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль? Дед: — Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут еще и бычки тушить.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: - Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: - Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:
- Ты, что это, старая, с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту: - Да ты и будешь!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Купили дед с бабкой радио и воткнули в электрическую розетку. Вначале было тихо, а потом пошел дымок. Бабка спрашивает:
- А чего это они ничего не говорят? - Тихо, бабка! Щас покурят, а там, глядишь, чего и скажут.
Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет. — Бабка, чахлый уехал? — Уехал. — П%%%%ц деревне!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав:
- И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На, вот, болезный, выпей отварчику. Мужик выпивает отвар. Бабка: - Во-о-от, молодец! А теперь попрыгай - они сами отпадут.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Захотела бабка омолодиться и пошла к знахарке. Та дала ей большую бутылку с лекарством и сказала: "Принимать 3 раза в день по столовой ложке". Бабка решила: "Че так долго, выпью сразу все." Дед вышел на 5 мин. из избы, а пришел и видит: на столе стоит бутылка, наполовину пустая, а на лавке ма-а-а-аленькая такая лялечка лежит.
|