Анекдот
Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.
5 л
0
комментарии
- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает. - Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
8 л
0
комментарии
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
7 л
0
комментарии
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
8 л
0
комментарии
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
4 г
0
комментарии
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро улыбаясь: — Нет, ребята, халяву выпустил.
8 л
0
комментарии
Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.
7 л
0
комментарии
Студентам стационара говорят:
- В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку. Студенты в ужасе: - У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще! На что студенты заочники спросили: - А в какой аудитории?
4 г
0
комментарии
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? - Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
6 л
0
комментарии
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
1 м
0
комментарии
Новому правительству РФ на заметку: Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах, а за капремонт не платят.
5 л
0
комментарии
Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.
3 г
0
комментарии
Предлагаю правительству РФ продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство. Это ж сколько денег приподнять можно, куда там взносам за капремонт!
7 л
0
комментарии
В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал - отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал - верни".
3 г
0
комментарии
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...
8 л
0
комментарии
Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!
5 л
0
комментарии
Из обращения Путина к правительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.
1 г
0
комментарии
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво обратились "гондольер" к лодочнику Василию, за что были избиты веслом.
4 м
0
комментарии
- Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц. - Вы шутите? Это невозможно… - Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!
6 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Александр Грибоедов | самые смешные шутки про путина путину путине путина |
бесплатно анекдоты про сериалы сериалам | шутки из КВН Говорит и показывает |
лучшие статусы о сомнения | афоризмы о кошка кот | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про интернет | случайный анекдот
|