Анекдот
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: — А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? — Вы знаете, — краснеет девушка, — это был не день ...
Чувак приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, ложь - это великий грех.
Госдеп не опубликовал поздравление с Днем России. Если учесть, что раньше это был непонятный праздник День независимости, то видимо на самом деле только сейчас Россия обрела некую долю независимости, чего Госдеп переварить не может...
Настоящий мужчина должен помнить: — день, когда познакомились; — день, когда было первое свидание; — день, когда в первый раз пошли в ресторан; — день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? "; — день, когда был первый поцелуй; — день, когда был первый ceкc. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!
- Что стало причиной вашего расставания? - Ложь. - А именно? - Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.
Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда? Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших. Понятно. А какое ваше последнее место работы? Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".
Тележурналист берет интервью у молодой девушки: - А вы помните самый счастливый день в своей жизни? - Да, но вы знаете, это был не день...
6 законов жизни: 1) Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов. 2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле. 3) Первый закон — ложь. 4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты — идиот. 5) Скоро ты перешлешь эту мессагу другому идиоту. 6) На твоем лице до сих пор блестит идиотская улыбка
«Блондинка» - «блондинке», по телефону: - Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле! - Ноготь, как бы, сломала, да? - Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал. - А чё он, заболел што ли на самом деле, да? - Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило. - Какими? - 220, кажется…
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.
— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? — Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу? — Конечно! — Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Бывалый охотник рассказывает приятелю: - Это был памятный день - я подстрелил 20 уток... - Но, папочка, - вмешался сын охотника, - в прошлом году ты говорил, что уток было только две. - В прошлом году ты был ещё слишком мал, чтобы знать всю правду.
После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.
- Кто был самым счастливым мужчиной на земле? - Адам. У него не было тёщи.
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
Правда - это хорошо аргументированная ложь.
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!
- А откуда у тебя баян? - Баян мне достался от деда. - А дед что, баянистом был? - Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
Нецелевое использование правды - это когда частички правды добавляют в ложь для более качественного обмана.
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, час за часом ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
Самая большая ошибка в жизни - это брать одну бутылочку вина и считать, что хватит.
В тот день, когда ты мне приснилась, Решил я больше днём не спать.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная. Дюймовочка: - А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: - А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - . Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - Кто такой Валуев?
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".
Знаете ли вы, что финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде был на самом деле рэп-баттлом? Просто из за шума воды его никто не услышал....
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: — Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю! Француженка говорит: — Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: — Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!
Жена: - Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу. Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
|
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
 Выдержка конечно на зависть СВЕЖИЕ ПОСТЫ
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|