Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

Если баба перестала путать Моне и Мане - ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, одного назвать Мане, а другого - Моне.
Презирать гостей, которые их не различают.

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
В недоумении родные стали спрашивать его:
— Какой еще "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба.

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
- Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген.
- Но вот это - точно Пикассо!
- Нет, это зеркало.

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав загород таксист говорит пассажирке:
— знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
— но я не беременна.
— так мы же еще не приехали.

Франкфуртский аэропорт

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

Вопрос спикеру палаты лордов:
— Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей?
— Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.
— В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.

- У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- По размеру груди, что-ли?
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-12...

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…

Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

- Не перестаю удивляться причудам Фортуны! Нашему Моне всегда очень везёт в карты и ещё ни разу не повезло на скачках!
- Подозреваю, что дело совсем не в везении. Просто лошадей нельзя тасовать.

В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.

- Почему власти не согласны назвать Калининградский аэропорт именем великого философа Иммануила Канта?
- Понимаете, на фоне других претендентов он недостаточно велик - не убил более 10000 человек.