Когда Роза Львовна перестала есть после
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи.
Вопросы и ответы:
1. Почему Роза Львовна перестала есть после шести?
Роза Львовна решила следить за своим питанием и придерживаться режима.
2. Кто такой Семен Маркович в анекдоте?
Семен Маркович — это, вероятно, знакомый или сосед Розы Львовны, на которого она переключила свое внимание.
3. Какой смысл анекдота?
Анекдот иронично показывает, как люди могут искать замену привычкам, даже если это выглядит необычно.
- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление! - Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор? - А на нём комары взрываются.
После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала: — Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям! Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает: — И шоб ты всю жизнь мучился! — Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
[ Скачать видео с Рутуб ]
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Гвоздика? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
— Как Вы стали миллионером? — Благодаря жене. — ?! — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. — Ну и когда она перестала жаловаться? — А кто вам сказал, что она перестала?
Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ: - Ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать.
- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов. - И как она, выдерживает? - Обычно до семи-полвосьмого.
- Ты так похудел. Что за диета? - После шести есть нельзя, а до шести нечего...
- Для меня единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!
Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам: - Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу! - О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие? - Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!
— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене. — Вот везет вам Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
— Роза, ты обворожительна, как эти мимозы! — Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине? — Нет, Роза, как мимозы! Как мимозы!
Соседка - соседке: — Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу! — На работу иду! — А кем вы работаете? — Зайдите ко мне в квартиру, скажу! Заходят. Роза Марковна, шепотом: — Я - врач-терапевт нашей поликлиники! — А почему в квартире и шепотом? — А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|