С этой минуты ты забываешь
— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла? — Поняла... — Что ты поняла? — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
- Вчера рассказал бабушке, что я работаю программистом! - А она поняла? - Поняла, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей!
- Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Даша, фу!
Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти даже сатанисты.
Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
- А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда... - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
- Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
— Мне так хочется под теплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся. — Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!
В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.
После 2-х бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Я только сейчас поняла, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поет, что не чувствует руку...
Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.
Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех…
Мама поняла, что сына срочно нужно вести к психиатру, когда он достал из холодильника сливочное масло и прочитав 78 % положил его обратно со словами: -" Почти загрузилось! "
Поняла, что горло все-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать. Мне из трубочки девушка - "Ало", я ей - "здрасьте!", а она мне - "Виталий?".
- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас - когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.
- Мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай. - Поняла, спасибо.
- Это Конец Света! - Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
Я поняла, что мне напоминают ряженые елки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.
Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.
Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...
Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.
Блондинка заявляет: - Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой.
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
Жена после первой брачной ночи говорит мужу: - Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
- Я понял, что я у тебя не первый... - А я поняла, что не последний!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|