Я могу болтать по несколько

- Я могу болтать по несколько часов без умолкания, но стоит только меня попросить "Расскажи, что-нибудь?", тут же внутри моей головы образуется вакуум, а язык становится свинцовым.

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

- А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно?
- Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают!

Жена:
- Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю!

Мы с холодильником - братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

- Интервальное голодание? Я только что проспала 7 часов без перекусов, что ещё вы от меня хотите?

Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 30000р. в месяц.

Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, — мое.
2)То, что я увидел первым, — мое.
3) То, что я схватил, — мое.
4) То, что кажется моим, — мое.
5) То, что у меня было, — всегда мое.
6) То, что я могу отнять, — мое.
7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.
8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.
9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.

— Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу! 
— Вот мне тут кое-кто денег должен...

Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело:
— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.
— А ну-ка расскажи.
— Не могу.
— Почему?
— Сам за него только что пять лет дал.

Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Решаются злободневные темы. 
Тут начальник спрашивает у одного: 
- Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта? 
Он отвечает: 
- Почему не могу, я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже 2 месяца не разговариваю...

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

— Что же у тебя внутри?
— У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя?
— А у меня кости. Живи проще.

Покупая шикарное меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала таки занести его моей соседке?

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
- Я вас люблю!
- Иди к черту, дурак, я твоя задница.

- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье?
- Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.

Хочу, чтобы кто нибудь позвал меня лежать к себе на кроватку и там кормил меня и рассказывал мне что нибудь, а я лежал и только кушал и слушал

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!

— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
— Могила! ! !
— Миньет — это измена или нет?
— Хм. . . непросто. . .
— Ну все-таки. . .
— А кому делал-то? ! !

В доме — праздник. Пришли гости. У одной молодой пары была пятилетняя дочка. Мама ей говорит:
— Расскажи нам, Танечка, что—нибудь веселенькое!
Девочка ушла в другую комнату. Через несколько минут вернулась и сообщила:
— Я белеменна!
Все гости шокированы, а девочка продолжает:
— Вчела няня говорит папе:
— Я белеменна, а папа сказал:
— Веселенькая история!

Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
- Беременная Сара.

— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
— Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...