Если с похмелья делать селфи каждыеЕсли с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.
Случайные анекдоты
Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно. Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями. Владелец ресторана официанту: На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат. - Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого? Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант. ![]() Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену. Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности. Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо. На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи. Мужская кулинария: Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс. На работу приглашаются люди, имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать. Вовочка приходит из школы домой: - Папа, а наш учитель математики совсем заврался. Вчера он сказал, что если к 7 прибавить 3 то получится 10, а сегодня - что к 4 прибавить 6 то тоже получится 10. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое! Муж: - Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время? Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!! Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается. Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?". - Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой. Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки. Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить... В школе учительница дает задание детям:
Анекдоты прошлых лет
|