Если с похмелья делать селфи каждые
Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.
Вопросы и ответы:
Какова суть анекдота о Бенджамине Баттоне?
Анекдот шутит о том, что селфи с похмелья могут показать, как человек «стареет» за один день, что напоминает сюжет фильма о Бенджамине Баттоне, который старел в обратном направлении.
Почему селфи каждые 15 минут упоминаются в анекдоте?
Селфи каждые 15 минут подчеркивают быстрое изменение внешности человека в состоянии похмелья, что создает комичный эффект и намекает на драматизм ситуации.
Что означает «таинственная история» в контексте анекдота?
«Таинственная история» отсылает к необычному и загадочному сюжету о Бенджамине Баттоне, где возраст имеет обратное значение, что делает ситуацию более абсурдной и смешной.
Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.
В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился...
В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит: - Ты напоминаешь мне море? - Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная? - Нет, просто меня от тебя тошнит.
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки. Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи! Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа! Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку! Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз! Люди добрые, а жить-то когда?!
Рыбалка
Хочу поделиться с вами одной историей. Все лица участвующие в ней реальны, как и сама история.
Когда мы с братом Антохой были маленькие, нас на лето отправляли к бабушке в деревню село Дорофеево Волгоградской области, и мы часто любили ходить на рыбалку. Выпросив лодку у Деда и накачав ее мы отправились на рыбалку...
Утро, тащим лодку удочки и прикормку благо речка недалеко метров 100-150 Прикормку дробленое зерно мы несли в ржавом ведре у которого даже ручка не опускалась … По приходу на речку кое как спустив лодку с яра (обрыва) лодку - воду, удочки - в лодку.
Заплыли...тишина...красота... Прикормку забыли на берегу прямо на яру. Вспомнили о прикормке когда к ведру подошли козы, которые паслись неподалеку. Одна смелая коз туда уже залезла мордой и поглощает нашу прикормку. Я обидевшись такой несправедливостью взял и КРИКНУЛ решив так отпугнуть коз. Коза дернула голову из ведра и видно рогами зацепилась за ручку ведра , в результате ведро мигом оказывается на голове у козы. Коза с испугу начинает метаться, ГРОХОТ СТРАШНЫЙ ,и вся эта громыхающая процессия исчезает за яром.
Подплыли к берегу… Рыбаки которые сидели на берегу уже не рыбачили, они катались по земле хохоча... Поднимаюсь на яр чтоб найти ведро. Картина маслом. Коза бегает за своим стадом с ведром — а они от нее убегают наворачивая круги … Козу к вечеру только поймали и сняли ведро. На следующий день вся деревня знала про нашу рыбалку. А дед до сих пор вспоминает о нашей с братом рыбалке.
- Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого? Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет: - Знаменитость, ученый... уж что получится, то и получится!
Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм... , низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
- На Бельмондо.
- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо!
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это!
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!
Вовочка приходит из школы домой: - Папа, а наш учитель математики совсем заврался. Вчера он сказал, что если к 7 прибавить 3 то получится 10, а сегодня - что к 4 прибавить 6 то тоже получится 10.
Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|