Старайтесь какать на работе
Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
Объявление:Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Надпись на туалетной бумаге. Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.
— Алло! Это психлечебница? — Да! — У меня угнали автомобиль! — Это вам не к нам, это вам в ГАИ... — Нет, мне именно к вам! Ибо только псих в наше время мог угнать "Запорожец"!
Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!" Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: - Счет оплатят мои правнуки! - Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
- Ну, это еще вилами по воде писано. - Вы еще не видели, какая у нас грязная вода.
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...
КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний- пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает". Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки". Никто не верит , но деваться некуда и сверлят. Испытания-на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции-"Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки никогда не рвется".
До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем.
Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.
После просмотра "Время первых". Интервью с реальным космонавтом: - Вам страшно было? - Не очень - это моя работа... - А вам вообще страшно бывает? - Еще как! - И когда это? - Когда еду на дачу, а жена за рулем...
С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная
Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему: — Позови-ка ты мне мою любимую жену. Привел евнух любимую жену, потом другую, потом третью. Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его: — Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так? На что Султан ему отвечает: — Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!
– Вам кальян на воде, на молоке? – Мне на терафлю.
Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.
Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас дебилойды.
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. - Вам какого цвета? - Давайте белого, я ее сам раскрашу.
— Здравствуйте. — Здравствуйте, что вам нужно? — Мне нужно время. — Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
— Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 695671230. — Хм... Так сразу... — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. — Вот дура... — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
– Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ. – Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?
– Доктор, я последнее время очень нервничаю. – Почему? – Да всё вообще хреново, а тут ещё мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же чёрный кот – просто с ума сводит. – Вот этот порошок очень эффективен. – Успокоительный? – Да, ещё какой! – Мне его как принимать, перед сном? – Это не вам, а коту.
Полезные советы: Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми, чтобы они не догадались, что вы алкаш.
Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар...
— Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка. — Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец. — Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.
Журналисты смогут бесплатно ездить между городами Кубка конфедераций, расходы с радостью оплатят гостеприимные, коренные жители...
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете? - Это весело! - И много у Вас еще шуточек? - Вам и не снилось!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|