Фараон Здравствуйте можно забронировать столик на
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп? Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам. Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про фараона, который пытается забронировать столик, но вместо обычного имени называет его с помощью иероглифов. Суть в том, что в древнем Египте имена писались не как сейчас, а с помощью рисунков, и фараон, видимо, решил, что это нормально – диктовать свое имя таким образом.
Администратор, конечно, в шоке, потому что ему не совсем понятно, что там за "птичка" и "скарабей". Это забавно, потому что мы представляем себе, как фараон с важным видом объясняет, а администратор пытается разобраться в этом "языке". В общем, это такой комичный момент, когда древние традиции сталкиваются с современными реалиями.
Женщина звонит в элитный мебельный магазин: - Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): - Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): - До свидания! Женщина: - Просто деньги у мужа... Администратор (очень бодро): - И снова здравствуйте!!!
- Люся ест, как птичка... - Половину своего веса в день?
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог? . .
На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке: - Ты моя птичка! - Какая? - Пингвин.
- я думала к нам птичка залетела и щебечет...а оказалось это крысы творог делят.
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
У моей бывшей был попугай. Эта мозгоклюйчатая тварь никогда не затыкалась! А вот птичка классная была!!!
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
- Доктор, а птичка будет летать? - Будет. Но невысоко. И очень недолго...
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста... — Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек... — Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!
Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем!!!)))
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо: - А, ты уже там...
С умилением сказал, что она ест, как птичка. Кто же знал, что она на страусиной ферме работала...
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »
— Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
— Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!
Жена, игриво: - Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик? Муж: - Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна! " выкинул макет дятла в окно". Ну теперь понятно в кого я...
— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? — Да, а что? — Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
Линия отношений как и линия кардиограммы сердца — ровной бывает лишь когда всё сдохло.
Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения. Отец его спрашивает: — Вовочка, что случилось? — Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил. — Из-за чего? — Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил! Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос: — Угадайте-ка, чей это папа пришёл?
- Здравствуйте, дети! - Здравствуйте, Марь Иванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду, СМС-ку сброшу?
- Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж? - Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!
В магазине: - Светильник Sv 333 есть в наличии? Продавец: - Здравствуйте! Ваше имя? - Владимир. - Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет. - Гм.., а если я Николай?
Жена - мужу: - Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?
- Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она "Его маленькая птичка"? Ведь у нее нет крыльев? - Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома.
Программист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве. — Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|