Продаю траву стаканами Не гербалайф

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Стоит бык, жуёт траву. Навстречу бежит заяц, увидел быка и давай ему грозить:
- Иди отсюда, а то я тебя порву! Бык продолжает меланхолично жевать. Заяц:
- Да я тебя на пятачки порежу! Да я с тебя шкуру спущу! Да я не знаю, что с тобой сделаю!
Бык дожёвывает траву, поворачивается к зайцу задом, наваливает на него большую кучу и молча уходит. Заяц, вылезая из дерьма:
- Ну что, обосрался всё-таки?

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.

- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?!
- Ну, так с ковша неудобно!

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

Объявление:
Продаю почку 1970 г. в., в хорошем состоянии, 3000 л пива пробега.

-Ты зачем нефть на экспорт гонишь, если она уже дешевле себестоимости?
- Так я бочки продаю на экспорт

"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.

Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах. При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр).
В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: "Здравствуйте, это Алексей?" Я сразу понимаю по какому поводу звонят.

Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям, которые потом названивают. Если бы я не менял свое имя в объявлении, то никогда бы об этом не узнал и гадал бы, где я оставил свои данные, что мне постоянно названивают?!
А теперь мне звонят и предлагают "товар" и я знаю откуда мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя жены и когда я что-то продаю, то говорю: "я за нее" и дальше общаюсь с покупателем. А когда через год-два мне звонят уже другие фирмы, предлагая что-то свое и, услышав мужской голос вместо женского, обычно сами вешают трубку. Тем самым телефонный спам сам отваливается и не приходится объяснять, что мне их товар совсем не нужен.

Надеюсь кому-нибудь будет полезно.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Продаю метеоритный камень по 1000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Петрова &nbsp