Продаю автоответчик Калашникова.
Вопросы и ответы:
Что такое автоответчик Калашникова?
Это шутливое название устройства, которое, по сути, является непривычным и комичным сочетанием функций автоответчика и известного оружия.
Почему анекдот вызывает смех?
Он сочетает в себе неожиданный контраст между обычным бытовым предметом и военной техникой, что создает комический эффект.
Какова основная идея анекдота?
Идея заключается в том, что даже в таких серьезных вещах, как оружие, можно найти юмор, подчеркивая абсурдность ситуации.
Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.
Мужик:
- Так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
Телефонный звонок:
- Говорит автоответчик базы ракето наведения. Оставьте пожайлуста свои координаты!
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
Самым желанным подарком защитнику отечества мог бы стать автомат Калашникова и боекомплект к нему. Ну и носки, разумеется.
Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берешь трубку.
Продаю вентилятор, работает от ветра.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Автоответчик:
- Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.
Продаю ноги... дурная голова прилагается.
Дети - цветы жизни! Продаю семена...
Продаю женьшень. Самопоиск. Самовыкоп. Самовывоз.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.
Автоответчик:
- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…
Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
Продаю мини-чучела Дурова для сжигания в домашних условиях. Недорого.
- Я машину продаю скоро...
- Че будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали.
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
— Сколько тебе надо времени, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
— Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова я соберу за 45 секунд.
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
Позвонил сегодня Илону Маску. Ну так, узнать его мнение о России, поболтать о том-о-сём. Но он не взял трубку, включился автоответчик. Я поначалу расстроился. А потом сообразил: спит, бедолага. У меня-то вечер, а у него ещё утро.
Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
— И покупаешь в Москве...
— Пиджак!