Купил мужик праворульную Тойоту Отличная машина
Купил мужик праворульную "Тойоту". Отличная машина! Только теперь он за рулем на жену плюет и пепел стряхивает.
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник... Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все вещи... И... машина завелась. Жена радостно спрашивает: - Петенька, золотце - что ты сделал?!! - Да хрен его знает... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!
Жена жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума. - Что случилось? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". - Ну и что тут особенного? - Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
У выхода из метро поставили рекламу. Человек в костюме гигантского стаканчика кофе должен раздавать флаеры. Подхожу к метро, флаеров нет. Как и рук у стакана. Пока двигаюсь мимо рекламщика, из дырки для руки высовывается конечность с сигаретой, стряхивает пепел и ныряет обратно. Даже кофе подвержен вредным привычкам.
Гаишник останавливает машину с правым рулем: - Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем? - А я ее из Японии в Англию перегоняю!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи Тойоту.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту!- мама не сдаётся - Нет! Не хочу! И вообще, пойди на улицу и там продавай...
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал: - Все, теперь в машине будет тихо.
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу: - а где мясо-то? - так вы недокусили! Он кусает снова - мяса нет - а теперь где мясо? - а теперь вы перекусили!
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???
xxx: Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. "Вам принадлежит машина 24/7, 365 дней в году, пользуетесь вы всего ей за рулем 7% времени." Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция. yyy: Теперь понятна логика людей с перфораторами!
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? — А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Плюет на народ, но с какой любовью!
Hа светофоpе тоpмозит 600 меpседес, сзади в него врезается запоpожец стаpый, ржавый,... Из 600 мерса выходит HР, подходит к запоpожцу: - Мужик, я понимаю машина стаpая, тоpмоза не pаботают, только как ты тоpмозишь, когда меня нет?
- Ребе, а в шаббат женщину можно? - Можно, но только любовницу. - А жену? - Жену нельзя. - Почему? - Жена - это уже работа!
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
— Ой, как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина…
- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях. - А теперь? - А теперь жалею, что не задушил.
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит: (НР)- Мужик, можно я порулю тут? (М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит: - Вот так и меня полчаса назад подкололи!
Суеверный верблюд плюет через левое плечо.
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: - И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На, вот, болезный, выпей отварчику. Мужик выпивает отвар. Бабка: - Во-о-от, молодец! А теперь попрыгай - они сами отпадут.
Гаишник спрашивает блондинку за рулем:— Почему, вы проехали на красный сигнал светофора?— Ну понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём этом ехать на зелёный?
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос: - Для Вас козлов переходы построили! Машина уехала, а мужик стоит в недоумении: - Вот это культура в городе, на Вы, да еще и по фамилии...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|