Россия официально не признает что Янукович

Россия официально не признает, что Янукович на ее территории. Но в Ростове норковые шапки носить перестали...

В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.

В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так холодно было.

Смотрит Бог на открытие Олимпиады и говорит:
- И что, они все в этом участвуют?! Пора уничтожать!
Тут подбегает апостол Пётр, крича:
- Подожди, Господи! Россия! Россия не участвует!
- Ну тогда подожду пока, - ответил ему Бог.
Так Россия в очередной раз спасла мир.

В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.

-Мой муж вообще не признаёт власти!
-Анархист, что ли?
-Какой там анархист! Он - депутат...

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать...
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!

Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

Говорят, что "Союзмультфильм" официально войдет в состав минобороны РФ...

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

Один одессит жалуется другому:
— Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа
будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Да нет! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

Взрослый — это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил.

Главный оборотень в погонах официально заявил, что законы тайги в его ведомстве неукоснительно соблюдаются.

Из спасибо шапки не сошьешь.

Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.

Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?

Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина.

Зимние шапки! И сам насобачился делать, и других насобачу.

Русские девушки на столько суровы,что зимой,в гололед, бегут на 15см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки, чтобы прическу не испортить...

Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…

Люди перестали въезжать в анекдоты, думают, что это новости.

Футбол Россия-Германия.
Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:
- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!

Гимном России на олимпийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?

Новый дресс-код для чиновников - костюмчик без карманов, наличие шапки на голове - обязательно.

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!