Россия официально не признает что Янукович
Россия официально не признает, что Янукович на ее территории. Но в Ростове норковые шапки носить перестали...
В магазинах перестали давать бесплатные пакеты. Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.
В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так холодно было.
Смотрит Бог на открытие Олимпиады и говорит: - И что, они все в этом участвуют?! Пора уничтожать! Тут подбегает апостол Пётр, крича: - Подожди, Господи! Россия! Россия не участвует! - Ну тогда подожду пока, - ответил ему Бог. Так Россия в очередной раз спасла мир.
В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал? — Да, смотрел, как до Ростова доехать... — Ну, поздравляю! Я в Ростове!
Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.
Говорят, что "Союзмультфильм" официально войдет в состав минобороны РФ...
-Мой муж вообще не признаёт власти! -Анархист, что ли? -Какой там анархист! Он - депутат...
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!
Один одессит жалуется другому: — Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!" — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Главный оборотень в погонах официально заявил, что законы тайги в его ведомстве неукоснительно соблюдаются.
— Почему вы хотите развестись с мужем? — У нас разные религиозные взгляды. — А конкретнее? — Он не признает меня богиней!
Взрослый — это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил.
Да нет! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!
Из спасибо шапки не сошьешь.
Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.
Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина.
Чиновник в магазине: - А у вас огнеупорные шапки есть?
Футбол Россия-Германия. Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит: - Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что? Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит: - Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!
Зимние шапки! И сам насобачился делать, и других насобачу.
Русские девушки на столько суровы,что зимой,в гололед, бегут на 15см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки, чтобы прическу не испортить...
Гимном России на олимпийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.
Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…
Люди перестали въезжать в анекдоты, думают, что это новости.
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами.. - И таки как вы милочка это будете делать? - Я буду брать с вас с деньги!
Вчера мне пришла повестка в ад, или как она официально называется – извещение о получении посылки.
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила. Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|