В России телушка полушка да

В России телушка полушка - да триппер дорого лечить.

Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трех храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!

Она: сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: это ты еще размножаться не пробовала.

Мать с ребенком приходит к врачу:
- Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?!
- Раздевайтесь.
- Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка...
- Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать!

В тихой девушке триппер водится.

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало...

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

- Зато вместе болеть веселее!
- Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!

- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Петька, Триппера расстрелять, Анку к награде представить.

- И чего это мужики так рыбалку любят? Не понимаю!
- Я тоже не понимала, пока однажды мой кобель триппер на очередной рыбалке не поймал.

А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?

Время лечит, но потом надо лечить печень.

- Больной, на что жалуемся?
- Доктор, на цены!
- Да вы успокойтесь, будем лечить!

- Доктор, чем лечить раздвоение личности?
Не для себя спрашиваю!

- Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
— Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик...

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...

В купе двое занимаются любовью.
Он: — А у меня, между прочим, триппер.
Она: — А у меня — сифилис.
Он: — Да ладно, я пошутил.
Она: — Вот теперь будешь знать как шутить!

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

Любовь дешево продается, но дорого стоит.

Красивой быть легко, только дорого...

Дорого яичко к международному женскому дню!

Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого.

- Доктор, вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.