Женская слабость с мужской слабостью абсолютно

Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.

Женская логика всегда оставит след на мужской психике.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
- Действительно, не хорошо получилось. Надо все переделать!

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как её утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. 
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.

Если не можешь побороть свою слабость, убеждай всех, что это твоя жизненная позиция!

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

Дети наша — Радость,
Мужчины наша — Слабость,
Один раз — расслабишся,
Будешь всю жизнь — Радоваться!

В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

Наш пёс очень сентиментальный - питает слабость к бурёнкам. В смысле коров любит. Ну как коров... говядину он очень уважает.

- Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в умении ее использовать.
- Кого использовать? Слабость?
- Обеих.

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.

Ум - как женская грудь: надо иметь, но выпячивать не стоит.

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдешь.

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

Женская подлость - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.