Всё шуточки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Анекдот

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!
 2 месяца назад 
+13

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

Похожие:

Английский лорд говорит жене:
- Дорогая, если ты научишься готовить, мы сможем уволить кухарку и сэкономим пять тысяч фунтов в год!
- Милый, а если мы уволим шофера, то сэкономим еще больше, но для этого тебе придется научиться делать что-нибудь со мной в постели!
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+13
- У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
- Понял. Всех бедных уволим.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+7
- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся
 добавлено: 2 года назад  похожие
+31
- У нас на работе сегодня отмечали женский праздник! Было так приятно:
мне говорили, что я всех околдовала, и даже специально для меня устроили
небольшой фейерверк! А как бы, интересно, меня поздравили раньше, когда
еще не было праздника 8 марта, например в средние века?
- Да примерно также, только еще круче: назвали бы тебя колдуньей и
специально для тебя разложили бы большой костер.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+10
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
— Этих уволить !
— За что??? — удивляются в отделе
— Не люблю неудачников! :)
 добавлено: 1 год назад  похожие
+17
В отделе кадров.
- Какие у вас особенности, что вы хотите работать вахтером?
- Мне сказали, что я обладаю очень большой непроходимостью.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+8
- Алло! У вас щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Ну, они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло!?
 добавлено: 2 года назад  похожие
+37
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
 добавлено: 3 года назад  похожие
+3
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: 
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. 
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
 добавлено: 2 года назад  похожие
+55
В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+22
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "
 добавлено: 3 года назад  похожие
+34
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+8
Директор говорит сотруднику:
- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+9
Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+8
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал
 добавлено: 2 года назад  похожие
+23
- Эххх... не осталось уже настоящих мужчин на всем белом свете...
- Лена, не переживай, еще встретишь, тебе же всего 10 лет!
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+5
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+31
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+29
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+5
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".
 добавлено: 2 года назад  похожие
+64
До конца летней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+15
Если человек купил себе "Лэнд крузер" — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца...
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+12
Акция в ЗАГСЕ:
"Зарегистрируйте свой брак до конца этого месяца и получите бесплатного адвоката при разводе!"
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+10
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+14
Одноклассники. ру
— Зарегистрировался. Нашел всех наших!
— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
— Встретился с Катей. Как безжалостно время.
— Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне.
— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
— Закодировался, удалил аккаунт.
— Вернулся к жене и на работу.
— Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+13
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы ?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10 ? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...
 добавлено: 3 года назад  похожие
+6
оступление в ВУЗ...
— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. 
— Ну и я не знаю! 
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? 
— Ну, наверное попробую списать. 
— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это 
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не 
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? 
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. 
— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. 
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? 
— Эээ... 
— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? 
— Ну, что напишу, то и сдам... 
— А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! 
— А когда пересдача?! 
— Через год, дебил!!! 
— А где? 
— В жопе!!!! 
— В смысле? 
— В смысле бабки давай, козел!!! 
— Ааа, намек понял... Вот, возьмите... 
— Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! 
Поздравляю!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+22
- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну, прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня, как-то не получается...
 добавлено: 8 месяцев назад  похожие
+10






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
academizla 1 день назад комментариев: 0 #кот #приколы #cat #funny #compilation #challenge
Приколы с котами и кошками | Приколы с животными




Приколы, которые взорвали в YouTube!
В этом видео ты увидишь видео приколы, смешные видео с котами. Самые угарные видео на канале Академия Зла.
user 2 недели назад комментариев: 0 рисунки
Рисунки цветными карандашами
Хотите попробовать свои силы в рисовании? Тогда вооружайтесь цветными карандашами – рисунки получаются очень интересными и, главное, несложными в исполнении. Если вам кажется, что вы не достаточно хорошо рисуете –
Открытки с пожеланием добра
Скачать открытку с добрым утром
Картинки самому любимому

АНЕКДОТЫ
- У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!

До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Нет, правда. Зачем?

Оценка: 4/5
цитаты умные сердце | веселые шутки про2017 | русские приколы про китайцев китайцы китаец | КВН Кефир Нягань | статусы в контакте о пацанов пацаны пацанам | афоризмы короткие про ночь | свежие смешные анекдоты сегодня | прикольные картинки про парковка | Веселые и развлекательные демотиваторы | самые лучшие истории про онлайн | случайный анекдот | шутки на английском