Анекдот
- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком "точный"?
- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи! - Тогда, наверное, правильнее будет сказать "занудный"!
5 л
0
комментарии
Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху. Рыжая: - А у меня будет девочка, потому что я была снизу. Блондинка: - Вы хотите сказать, что у меня будет рачок?
4 г
0
комментарии
- Сань, как правильнее, сто грамм или сто граммов?
- Серега, ну, что ты как маленький! Правильнее будет пол-литра!
5 л
0
комментарии
Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить? - Нет, наверное, слишком обидно будет, а что? - Тогда ничего.
4 г
0
комментарии
Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.
6 л
0
комментарии
- Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... Ты вообще кто такой?
2 г
0
комментарии
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?! — Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
5 л
0
комментарии
Летом, работал на гипсокартоне и потолках, первую зарплату начальница еле еле выдала, давая, лишь обещания, что все будет в порядке и в следующем месяце зп будет еще больше, так как объемов будет много. Подходит время зп и тут она всячески начинает моросить и докапываться до каждой мелочи, у меня закралось подозрение, что платить она не собирается. Прошла неделя, зп так и нет, а она говорит давайте ребята подольше оставайтесь делайте больше. Поняв, что швырнет, решили её проучить, сходили в магазин, каждый купил по пачке яиц, замуровали в утеплитель , потолки , и стены гипсокартонные, все зашпатлевали. В итоге как и думали - кинула на бабки. Через полторы недели звонит и говорит, вы че там за куйню наделали, воняет в каждой комнате тухлятиной какой то. Дальше не знаю сколько она потратила времени и денег на поиск посхалок, но думаю поeблась знатно, на этаже 1600 м2...)))
8 л
0
комментарии
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
– Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник? – Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!
8 м
0
комментарии
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
7 л
0
комментарии
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была! 2020 год, выносишь пакет с бутылками: - Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
1 г
0
комментарии
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 1000 рублей! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 1000 больше, что же вы тогда молчали? - Потому, что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
7 л
0
комментарии
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, проблема в том, что слишком много врете.
5 л
0
комментарии
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
4 г
0
комментарии
— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца. — Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»? — Что хотел, то и сказал…
8 л
0
комментарии
Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться. - Я его будила уже 4 раза. - И почему же он до сих пор сидит за столиком? - Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
8 л
0
комментарии
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой! — Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. — Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
2 г
0
комментарии
Девушка пришла в милицию и плачет:
— С меня сорвали норковую шапку! Милиционер ее учит: — Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй — к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
1 г
0
комментарии
— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый.
— Ну так скажи ей! — Нет, не такой уж я дурак!
3 г
0
комментарии
- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли… - В ней, наверное, были ценные вещи? - Нет. - А что вы тогда плачете? - В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Фридрих Шиллер | шутки про ночь ночью ночами | до слез анекдоты про дураков дурак дураки дураку дураке | лучшие шутки КВН Ясный Перец | статусы новые о
везение |
афоризмы короткие про дети ребенок | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про свидание | случайный анекдот | investreport.ru
|