Врачам и учителям запретят принимать подарки

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!

Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.

- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? 
Пятница тогда будет начинаться в четверг.

- А Вы верующий?
- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

- Доктор, я больше не смогу иметь детей!
- Слава Богу, педофил проклятый.

В кафе:
– У вас есть йогурт?
– Нет.
– Слава Богу, пиво пожалуйста!

Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно:
- У меня нет слов!
- Слава Богу!

Маньяк кричит в лифте: 
- Изнасилую!
Дама в бриллиантах и норковой шубе: 
- Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!

- Официант, у меня в супе мёртвая муха!- Такая большая и синяя?- Да!- Ну, слава Богу... А то она уже всех задолбала.

У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.

Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал :
- Слава богу не себе.

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:
- Все на пол, это ограбление! Бухгалтер:
- Слава богу, я думал полиция!

А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?

Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу, большинству лень.

- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.