Анекдот
Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
1 г
0
комментарии
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: — Что быстрее?! Заика: — Б-б-б-б-б... За рулем: — Что еще быстрее?!? Заика: — Б-б-б-б-б... За рулем: — Куда еще быстрее?!?!? Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!
2 г
0
комментарии
Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
8 л
0
комментарии
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
7 л
0
комментарии
Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.
6 л
0
комментарии
- Как ты думаешь, почему рыбы немы?
- А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?
4 г
0
комментарии
На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
11 м
0
комментарии
Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.
6 л
0
комментарии
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива. (Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика? (З) — Не т-т-твое д-д-дело! (Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать. Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал: (З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива. (Б) — Ты не последовал моему совету? (З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
7 л
0
комментарии
Звонит заика в милицию и говорит:
- З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет.. - Горького? - Н-Н-Нет.. - Вспомнишь перезвонишь. Через пять минут заика звонит снова: - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет... - Горького? - Н-Н-Нет... - Вспомнишь перезвонишь. Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять: - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет... - Горького? Заика: - Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
1 г
0
комментарии
О пьянстве:
Пьян это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
7 л
0
комментарии
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
1 г
1
комментарии
По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.
5 л
0
комментарии
Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек. - Тут от веса зависит. - Мне на 12 кг кошек.
4 г
0
комментарии
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.
6 л
0
комментарии
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.
8 л
0
комментарии
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого. Тут выбегает заяц и орет: - Кабана в обиду не дам!
1 г
0
комментарии
Зоопарк:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет. - А ты в присутствие еды как себя ведешь?
4 г
0
комментарии
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты — не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
8 л
0
комментарии
Пришли к другу на День рождения. Ржем:
— А ты знаешь, что сегодня День оленевода? А он: — Ну вот, я вас всех и собрал!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые последний | прикольные шутки про загадки загадай | свежие анекдоты про овощи овощ | смешные до слез КВН
Белые росы Гродно |
высказывания о пацанов пацаны пацанам | прикольные афоризмы про свадьба | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про кошка | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|