Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Ишь ты жениться он собрался

- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..


+28
0
Анекдот: - Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?  - Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии,

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот – это такая веселая зарисовка о том, как свекровь пытается "проверить" жениха своей дочери. Сначала она спрашивает, есть ли у него деньги, чтобы обеспечить её любимую дочку, и тут парень начинает хвастаться, что у него есть 2 миллиона долларов, а у папы – 17 нефтяных скважин. Но вместо того, чтобы радоваться, свекровь начинает понимать, что парень слишком молод и не подходит её дочери. Она, как настоящая защитница, решает, что её дочке нужна не просто "молодежь", а кто-то более опытный и серьезный. Суть анекдота в том, что иногда родители могут быть слишком заботливыми и пытаться "переделать" выбор своих детей, при этом сами же не понимая, что молодежь может быть вполне самостоятельной. Смешно, что вместо радости за дочь, она пытается её "отвадить" от жениха. Это такой стереотип о родительской опеке и о том, как иногда они просто не понимают, что молодые люди могут сами делать выбор.

Американец приходит к адвокату и просит совета.

- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

- Но он мне должен только пятьсот долларов!

- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.


+59
0

Родители:
- Доченька, мы бы хотели, чтобы ты нас познакомила со своим молодым человеком.
- Я тоже хотела бы познакомить со своим молодым человеком себя!


+6
0

- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить.


+5
0

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.


+42
0

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.


+30
0

Голая девушка сидит на заднем сидении роскошнейшего автомобиля и надевая на себя одежду говорит:
- Мне не нужна эта роскошь, эта машина, деньги. Я бы любила тебя, даже если бы ты беден и ничего этого у тебя не было...
- Здорово! А то я не знал, как уже наконец-то признаться, что я водитель этого авто, а итальянский костюм на мне рабочий.


0

Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.


+36
0

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?


+8
0

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
— Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
— Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало


+38
0

Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!


+30
0

Позвонили мне как то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов.
К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее:
- Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги то переведёте?
- Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ".
- ..............


+10
0

На аттестационной комиссии.
— И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
— Беру, товарищ полковник, и 100 долларов приношу вам.
— В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!


+45
0

Бабушка приходит в аптеку и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы.
— А сколько вам нужно?
— Пять упаковок.
— Зачем вам столько?
— Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут.
— Так вы хотите уснуть раньше них?
— Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня.


+11
0

А еще история: Жена моего брата давно просила его
сходить на рынок за картошкой. Он-ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: "Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?"


+65
0

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.


+69
0

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка ?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.


+44
0

В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?


+12
0

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.


+53
0

- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.


+30
0

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!


+7
0

- Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов?
- Ну как же, курочка по зернышку клюет...


+6
0

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.


+33
0

Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.


+10
0

Женщина говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные... В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и женщина добавляет:
— Коса — это прическа такая.


+22
0

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат.


+27
0

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!


+70
0

Странный всё-таки народ, эти мужики. Пишет мне вчера один: — " Жениться хочу, сил нет!!!» — Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…


+28
0

Ресторан. Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:
- Это Вам на чай. Посоветуйте мне что-нибудь?
Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:
- Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!


+38
0

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля...


+86
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet