В паспорте графы Воинская обязанность и

В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение?

- Семейное положение?
- Командированный!..

Семейное положение: состою в переписке.

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

Семейное положение - разведён...на бабки.

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.

Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

Семейное положение:

Кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

На вопрос анкеты "Семейное положение:"
гордо написал - "сверху".

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?

- Умереть за свою Родину!

- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана.

Воинская часть 77644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по адресу покупателя.

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Лежат две контактные линзы в одном стакане: Надо же, уже полдвенадцатого
дня, а мы еще ни в одном глазу!

— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

— Алло, психлечебница?
— Да
— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
— Воинская часть *......, казарма, дневальный.

- На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?
- Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность...

- Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите!

На содержании обычно находятся женщины без него.

Демократия - это ведь не только возможность послать кого хочешь, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство...

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Всегда находятся желающие сдать железную дисциплину в металлолом.

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.